annabellechan 的个人博客

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2010刚到来第四个凌晨，姥姥终于没有挨过
轻轻地在妈怀里叹了最后一口气
好在没有预想的那样痛苦
我叮嘱过妈一定要确信姥姥真的是真的是没了呼吸……
妈把她放下一直等到天亮才开始着手后事
虽已演练过好多次听到这一消息的表现
依然好难接受，我最最挚爱的亲人啊
突然变得很胆小，不再敢一个人睡觉
听到什么恶性事件都好像要发生在自己身上
整天提心吊胆地过着
寒假结束，又来到这里继续失眠，继续难过，继续追忆
追忆着姥姥姥爷都在身边的日子
最宝贵的三个老人已离开了两个……
于是就在姥姥离开的第九十天
我永远忘不了爸在电话里的那句话和当时的感觉
已忘记了眼泪是怎样突然流出又突然停止
也忘了是怎么踏上去沈阳火车站的汽车
忘记了是怎么在车上屏住眼泪
20小时的车程一刻没停的在回忆
回忆过年时候奶奶是怎样的健康
我和佳佳刚刚是怎样的逗她给她录像
她是怎样的拖着弯弯的两腿站在窗前看外面还骂我“灰鬼”
当时我是多么的不屑于回答她东家长李家短的问题……
一切在霎时间竟变成了回忆
我不能接受又怎样
扑在奶奶的灵前：想念，遗憾，懊悔
前段时间听说一个死了的人放在灵柩里竟然慢慢缓过来又活了
当时只有一个信念：希望奶奶是第二个
两天里，我一直盯着灵柩里的奶奶等着奇迹的出现
虽然每听到冷柜制冷的声音都会略显失望
但起码人还躺在那里就有希望
终于我没能如愿，第三天的早晨，我亲爱的奶奶被燃成了灰烬放在盒子里
我知道了奇迹毕竟是奇迹
好像要把前28年的眼泪都哭尽，却什么都挽回不了
经常遭遇这样的梦境：他们都还在，死了的他们都只是梦
梦醒来又要重新梳理什么是梦什么才是真
2010只来了不到一半儿我却连续经历了自己生命难以承受之痛
不是什么厄运，只是生命中必该经历的，只是时间不大人性化
突然间想法改变了好多
最主要的是不再想孤身一生
也许是出于自私吧，觉得要孤身一人承受真的太难
既然注定是人，就走常人该走的路吧
我不是烈女

V说美并一定非得是漂亮
这个玄妙的话语在我这里只可形容青春
青春即逝却顿觉她的美妙
这是今年特有的感悟
不知何时是青春的起点
除去苦苦读书考学的日子
真正享受她不足三四年
容颜在变，体重在变，思绪在变
不变的只有时间的脚步
他似乎走得太快我已经拦挡不住
他不停在走，带走了我挚爱的亲人，我的回忆，我的快乐……
而在他把我带走之前还要有多少煎熬啊
今早连续做了好多梦
好像要把一生都梦完
梦们，噩梦们每天都在光顾我
只是没有美梦
趁着青春还在，抓紧做点儿青春事儿
因为他将不能再

算是挑战自己吧
终于走进了肚皮舞的教室
看着别人优雅的手脚结合
自己却忙于协调左手在上时千万别抬起左脚
看着镜子里尴尬的自己，比台上穿花裙子的男教练还龃龉（只是觉得龃龉用在这里很顺口，可以忽略它的意思）
这个男人的另一面让我惊诧
原来男人女起来竟是那么迷人
那眼神，那兰花指，那胯……
很少正经夸人
说着说着倒觉得是在讽刺
没有，这次真的没有
走下领舞台，他也许就是一个普通的社会青年
也许就是那种貌似时髦的低俗混搭人
但站在镜子前
我不得不欣赏他的每一个动作，每一个微笑
欣赏他光着膀子的文身
那带鱼，那哈喽KITTY……一直文到腰
不是迷他的人，只是感慨在他面前枉做女人
好吧，我们再来说说健美操那个面目狰狞的疯鬼
拉倒吧，还是别说他了
盼望着快快热起来，赶快到夏天
两场雪就把希望浇灭了
还得挨
找个私立学校代课，自己已经算好课时费了
甚至支出都计划好了
妈的，还没给我信儿，真他妈的，没信誉
太他妈影响我心情了，用不用倒是告诉一声啊，你妈的
楼上唐大姐半夜也喜欢穿着高跟鞋
可能包括洗漱啥的
穿高跟鞋干活可能是有气质吧
听着嘎嘎声找自信呢吧
声声踩在我心里啊
画个圈圈诅咒你
没想到你那圈圈比我的还大

是通过王力宏知道的常石磊
然后听到了他版的《哥哥》
怎么说呢，反正仗着歌好听
谁唱也都还是歌
享受了三天的安眠
那么，好
声音制造者又回来了
不知道是谁，我不想再进行这一话题
总是睡到半夜活活难受醒
然后听着别人的鼾声，无尽地承受
早晨一睁眼已经11点
我企盼这学期快快过去
但自己的日子过一天就少一天
又很舍不得
所以纠结
抚顺这个糟烂的地方啊
除了有个中兴百货没有任何让我留恋之处
把自己的健身生活安排地很满
只是没有去上课这一项
我讨厌所有这的老师
发自内心的讨厌，所以只要不点名就不去上课
心里好憋
想回家

薛薛下午启程凌晨便到
这就是坐机的优势
然后一个开着汽车的法莫道不消魂国男人把她载回学校
她又继续开始了没羞没臊的生活
我们期待暑假
暑假彷佛有太多的期待：大勇的婚礼，高娃的婚礼
可惜这俩婚礼是一个
也许小勇和小米，大马妍都能过来
我们又能重温去年的欢愉
薛在寻觅一个合适的裙子婚礼穿
我也很心动，那时的我们将不知道要多么得色，漂亮衣服，高跟鞋……
呀呀呀呀
总觉得心里有个鬼在指使自己乱生气
没有合适的理由，气完便爽快了
妈的，这到底是个什么鬼！
无名的气致使我胃里出了个大疙瘩，硬硬的老想打嗝
我要弄死这个鬼！等着瞧吧！
寒假结束了，人走的已不剩下谁
年来之前没有任何期待，成熟得已经不屑于过年
年走了才发觉原来还是有些与往日不同的
比如只有过年M才能和我们相聚；只有过年那些匆匆来匆匆去的人才有机会匆匆回来
只有过年才会被炮轰醒；只有过年大人们才能连着串儿的喝酒；只有过年我才能收到礼物
对了
过了年就是生日，能想起来的就提醒我一下并祝我快乐
想不起来的我就替你们问侯我自己了
V问我生日想要啥，一时没回答出来
现在想出了，我想要苗条
你们给的了吗？给不了，这是太大的奢望
这一年
为所有的逝去而遗憾，为所有的变化而感慨
姥姥的离去不仅仅是一个生命的离开，也是我一段美好记忆的终结
这段记忆里的东西我余生中不会再有
离开的人越多，记忆终结的也越多
最后就只剩下回忆了
生命就他妈这么残酷
你选择活十年就必须接着活下个十年
又不得不接着活下下下个几十年
然后满心伤痛的离开，离开时你已爱上了活着
又是哪个鬼在指使这一切啊
我永远打不败它……

心情依旧很沉
几乎每天往家里打一个电话
情况都容不得我有一点开心
好怀念跟家里人话聊时的轻松感觉
突然感到寂寞，想说话又懒得说话
于是想听张学友
听着舒服
回到了烧火墙子的儿时，浓重温情的煤烟子味儿啊
留下的却是轻松快乐的回忆，时过几载，美好也随暖气的替代而不在
恋家恋的是感觉，美好虽暂时不在，我依旧恋着，恋的是责任吧
转眼又近圣诞，以往漆黑的校园依然漆黑只是宿舍区立出几个缠着彩灯的圣诞树
食堂到处挂着他老人家
这一年从年初就与医院结交，直到年末
我能说什么呢
命里给的只有承受
唯一轻松的事就是虚度时光，目前时间有的是

等待死亡竟是个如此痛苦而煎熬的过程
就连姥姥自己也把死想的过于简单
以为一个梦里只管跟着故去的妈走就行了
这样的日子挨过十几天，俩妈垮了，我的心像每天都在割着
从接到电话的一刻眩晕到一火车的眼泪再到现在做好了一切心理准备
这个过程有多么艰难，此生不想再经历
没有什么恢复的希望，只求我挚爱的姥姥能少些痛苦
我无能为力的在这耗着时间，还有整整一个月
每想到家里心里只有不安，还有对那个无耻书记的痛恨
不是讨厌，是痛恨！！深入骨髓的恨，我会让王敏诅咒他
昨天买了一斤咸花生都吃光了，牙还在艰难地往外钻，疼
明天的那一周就该停课了，暂时告别一些不喜欢的面孔
薛薛比我回家还早，她说等有钱了一定给我买个最短的貂
我等着
不知以后还会不会像以前一样快乐，应该会吧
但至少现在发自心底的快乐没有了，因为儿时就害怕的事即将发生
暂时还不知自己会有什么变化，悲观是一定的
我怪妈为什么要把我带来，为什么残忍的让我当人
提了好多问题她只是说：不知道，生了就生了，啥也没想
生命延续的任务在我这会就此打住，我要行善，不想再自行制造一个生命让她承受痛苦的生离死别
这就是我的感悟，我的决定

小勇推荐万芳的演唱会但我没有PPLIVE，通常她推荐的歌我都不会错过
在这方面她是很有发言权的，这个歌迷恐怕再听几百年也能写出《狼爱上羊》这么高俗脱雅的念词来吧
歌确实好听，完全符合我喜欢的风格，只是如果没有她那些嗲嗲的独白也许效果会更好
放假了，并没闲成那样，好多事去做去操心
而今只是处划的久了便觉得这于短暂的空档，所以与“闲”无关
筹备了两年的出游真的将在10天后实现，早已没了初有此想法的兴奋或说澎湃
并非不再期待，而觉得是日程里的事，自然要做的
据2006年7月已整整3年，说明我们共同的回忆已有7年
从毕业开始就计划着什么时候大家一起出行，把虎超超的足迹也留给别处
而那时也只是个愿望，目的只是游山玩水。那时的一切未知：工作未定，没有收入，而最重要的，我感觉是没有那么多感情的积淀吧
3年对于几十年的人生足够短暂，对于即逝的青春有长到足以改变所有
坚定的小勇终于在首都找到了她的位置，替换了LN，即将完婚
多舛的薛已将读研二，感情之事虽然未定，只是没到时候吧，生活却有了保障
努力的马妍经历了签证的煎熬留学了澳洲，又辗转回中国，与小勇在京城驻足，两人穿着阿富汗民族服装合影
我推断她真的爱上了英语要将它进行到底，所以毅然决然地报名新东方
执着的大勇与高娃也要成婚了，家里刮了大白正在晾
雪莉邰颖等都快乐的生活、生产
我……最主要的是有了工资，而且要去看力宏的演唱会，平生第一次为一个男人这样出血，听到他与汤唯的结合很难过，精神上又失恋了
3年前我只能坐在网吧里聊个QQ，而今却可以把电脑放在腿上随意上网到深夜
3年前为爸妈仍要为我负担学费而愧疚，而今为了迟迟不能补发的工资焦虑
3年前我们挤在床上畅想着谁谁的婚礼场景，而今麻木地参加着一个又一个婚礼
3年前我们胡乱地给下一代起着乱七八糟的名字，而今多少下一代都已问世，名字却只能是笑谈
能有几个3年能有这么大的变化啊
所以我珍惜着，怕它逝去虽然它必将逝去
把握一切相聚的机会，重拾着一切的回忆，一个人的回忆有限，大家的回忆串起来，时间就仿佛倒回
我庆幸身边仍有这些“情投意合”的朋友们；我庆幸自己仍不寂寞；我庆幸有能力负担自己的生活；我庆幸我们幸福着
永远幸福着吧，路还长，不管有没有明天

这是释否新推荐的一个合唱备选曲目
一直在听,不知道唱的什么内容,只是注意到那撕心裂肺的感情
五一短短三天的假期活活刮了三天风,脏了三天,郁闷了三天
不知是空虚到无事可做还是药物起了作用
吃不下饭又浑身无力
吃不下饭这样的反映在我身上是极其少见的
所以在想,我是不是要死了
周五跟释否去买耐克,仍是一番扯淡,把A笑到无奈
晚上听爹爹提到了单位的一些传言
虽然早以聪明地猜出是这样但还是不免心一颤
暂且告一段落吧,即将新的生活,留下点念想就行了
后背好酸,这样怎么能坚持到晚上9点呢
新鞋总是免不了磨脚,才走了几步,脚后跟就破了
爱美要付出代价,所以我还是穿球鞋吧,何苦受这罪
LTT昨晚正式打电话来通知我她要婚的事
说是在婚前自己租的小房着了大火,把一立柜的衣服都熏黑了
所以没时间买新衣服只能天天洗衣服
我说这是告诉你要大喜啊
这个傻子永远那么傻,但已然将为人妻,不再是在厕所门口跳舞的LTT了
今年要婚的人还真不少;LTT,小勇，等
当然还有很多，只列些亲近的吧
释否将离开两周，释然即将开始工作，扯谈的人少了
快点高兴点，自娱自乐起来